Hace cinco años, una serie llamada Gossip Girl salió al aire por primera vez. Fue la sensación del bloque, y de inmediato se convirtió en el éxito más grande de los últimos tiempos y en un must para toda persona adicta a los chismes de telenovela, con engaños, niñas y niños facilones y, lo más importante: la vida de la gente con plata y sus lujos.

Basada en las novelas de Cecily von Ziegesar, esta serie tenía una peculiaridad que se ha mantenido hasta hoy: es narrada en primera persona. ¿Por quién? Por Gossip Girl, una chica incógnita que nos contaba de primera fuente todas las copuchas del Upper East Side. Ella es la gurú en todo lo que es el arte del psicopateo, y uno de los personajes sin identidad revelada más conocidos de la tele.

Y ahora viene lo terrible. En el más reciente capítulo, que fue estrenado hace pocos días luego de un receso de la serie, la identidad de la chica chismosa se dio a conocer. Con o sin nuestro consentimiento. Tras años de misterio y de imaginarse simplemente a Kristen Bell tras la voz de este personaje, pasó lo inesperado, lo más WTF y lo más… No sé, pero en fin, pasó esto (ponga su cursor sobre la foto):

Sí. La más bitch entre bitches resultó ser Gossip Girl, algo que, déjenme decirles, no me parece del todo creíble. Luego de varios días de meditación ante esta revelación aberrante, he llegado a tres planteamientos que atormentan mis noches: 1) Es imposible que Georgina sea, porque la voz no se parece en absolutamente NADA; 2) La misma Gossip Girl peló una y mil veces a Georgina, ¿puede ser alguien tan estúpido como para pelarse a sí mismo?; 3) Igual cuando chica Georgina fue Harriet la Espía, así que si en verdad fuera Gossip Girl, sería como una evolución bien lógica y redondita, ¿o no?

Puede ser verdad o mentira, pero yo no sé porqué siento que lo van a desmentir en el próximo capítulo. Me tinca que van a decir que alguien se metió a la cuenta de Gossip Girl y que la suplantó o algo por el estilo. No me gusta la idea de que sea Georgina, y simplemente no quiero aceptarlo. Para mí seguirá siendo Kristen Bell y nadie más que Kristen Bell.

¿Qué creen ustedes? ¿Se compran la idea de que Georgina sea Gossip Girl o también creen que podría ser mentira?

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Palali se fue en volá, lo reconozco. Puso en jaque nuestra relación y casi terminamos. No, mentira, nunca tanto, pero algo hizo que me diera cuenta que yo también merecía tener una lista de chicas con las que, dada la oportunidad, cagaría a mi novia. Sí, suena rudo, pero that’s the way the cookie crumbles.

Vamos con la lista, sin más rodeos ni concursos ni sorteos. Éstas son las minas que me comería si tuviera la oportunidad y mi novia no tendría derecho a enojarse a.k.a freebie list.

Mary Elizabeth Winstead

La había visto de pasada en una que otra película, quizás en alguna Destino Final. Luego, me tocó verla vestida de cheerleader en Death Proof y ahí nació el amor. Esta mina la lleva y está bien… Muy bien. Después, cuando vi Scott Pilgrim vs. the World, caí. Mary Elizabeth Winstead, te amo. Tiene un aire como a Amélie, pero es rica, no tan tierna. En Scott Pilgrim se pasea a Michael Cera y, loco, ¿quién no quiere ser paseado por una mina así? Además, cómo olvidar la escena donde Ramona se lo lleva pa la casa, queda semi en pelota y se echan en la cama. Gosh. Le lavo la loza sin reclamar.

Alison Brie

Yo veo Community básicamente por dos razones. La primera es Alison Brie. Guashita. Tiene cara de niña buena, pero es como picarona. Es blancuchenta, usa vestidos semi tiernos semi sexy y siempre anda medio despistada. Ah, ojo, que eso es sólo su papel en la sitcom en cuestión, porque en Mad Men le da color y es más trígida. Es guapa, versátil, me tinca demasiado tierna buena onda y sí, su delantera es maravillosa. Alison Brie se lleva aplausos y felicitaciones. Ah, y a sus papás también. ¡Grande, tíos! Alison Brie, te hago panqueques hasta la eternidad. Ah, y la segunda razón por la que veo Community es porque es buena. Fin.

Christina Hendricks

Y sí, hablando de delanteras, no podía dejar afuera a la rica Christina Hendricks. Debo admitirlo, cuando se expone mucho, no me gusta. Sí, es raro, pero siento que bien tapada, como en Mad Men, con esos vestidos apretados y sugerentes, transmite su mayor pontencial. Además que ojo, colorina o rubia, la mina se ve rica igual. Por otro lado, weón, ¿le han visto el pedazo de raja la cadera que tiene? Se pueden proyectar películas y sí, nos gustan las películas. Christinita, te amo y te plancho todos tus vestiditos de una pieza. Después te los vuelvo a arrugar eso sí. Wepa.

Adele

Canta maravilloso, es guapa, buena onda y me tinca más tierna que la cresta. Un abrazo de Adele te debe dejar aturdido en un dos por tres. Es como, “Adele, tengo como pena”, paf, abrazo y se acaban los problemas. Además que la weona tiene un sentido del humor maravilloso, se ríe por todo y fuma. Sí, que fume es buena onda. A ti, Adelecita, te crío los niños y te los llevo al jardín. Además, te cocino cosas ricas para que nos echemos a ver películas mientras tu cantas y yo toco guitarra. Haríamos la media banda, cabra.

Anne Hathaway

Llegamos al final. No quiero decir que es mi favorita porque Mary Elizabeth, que está por allá arriba, se puede enojar, pero, si está al final, es por algo. Ay, Annecita. Te vi en el Diaro de la Princesa, en Get Smart, The Devil Wears Prada y tantas otras. ¿Podí, porfa, dejar de ser tan guashita rica? Es que la cagai. La mina tiene buen cuerpo, se viste la raja, buena delantera, buen poto, piernas maravillosa y además es seca. Canta rap, actúa y pucha, una vez leí en una entrevista que no tiene problemas con el sexo anal porque la hace sentir más mujer (?). No es que eso influya en mi decisión de tenerla en la lista, pero siempre es bueno conocer datos de las chicas que a uno le gustan, ¿o no? Anne, vente a Chile, yo trabajo de 7am a 7pm para darte todo lo que quieras. Todo.

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Bueno, ésas son las 5 guashas que me agarraría si se me diera la oportunidad y Palali no puede enojarse muahaha. Cabros, ¿tienen ustedes a sus 5? ¿Concuerdan en alguna conmigo? Escupan no más, digan a sus 5 minits y porqué las quieren para ustedes. No sean tímidos.

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Me perdí los SAG Awards de este año porque venía de vuelta de mis vacaciones. Pude enterarme quiénes fueron los ganadores, pero nada se compara con ver la premiación en vivo y en directo, y sobre todo lo que la precede: la alfombra roja.

Con lata y todo, igual no más apenas llegue a mi casa, me puse a buscar fotos de cómo se presentaron las celebridades que asistieron a la ceremonia y, como ya es costumbre, me dediqué a hacer la lista de quiénes fueron las mejores y las peores vestidas de la noche.

Si bien no pude ver el desplante de estas chicas con sus vestidos, acá van mis favoritas y las no tanto. Debo destacar que ningún vestido me desfiguró la cara a muerte, así que bravo, esta vez no seré tan malula.

MEJORES VESTIDOS

Dianna Agron

Muy pocas veces me gusta como se viste Dianna Agron, y es una pena porque encuentro que es la más guapa de las chicas de Glee. Sin embargo, anoche el panorama cambió, y nuestra querida Quinn Fabray brilló como nunca antes con este Carolina Herrera color cherry y un peinado muy acorde a la comodidad que inspira el vestido. Simplemente guapísima.

Emma Stone

Emma Stone no se detiene. El vestido de anoche es un precioso Alexander McQueen con aires cincuenteros y un clutch que se ganó todo mi amor y adoración infinita. Una vez más, esta guapa chiquilla está entre mis favoritas, y yo creo que actualmente está lejos entre las mejores vestidas de Hollywood. Seca.

Natalie Portman

Con un elegantísimo Giambattista Valli, apareció ayer Natalie Portman. La guapa actriz había estado bastante ausente de las alfombras rojas desde que fue mamá, pero ha regresado en gloria y majestad, como siempre demostrando su buen gusto. De los vestigios del embarazo, nada. Aplausos para ella, por ser una guapita eterna y por seguir sorprendiéndonos cada vez.

Jayma Mays

Jayma Mays es rara. Hay veces en que se ve increíblemente horripilante y tiene el gusto por el poto, pero de repente sale con cosas como éstas y sorprende a medio mundo. Del diseñador libanés Reem Acra, este precioso vestido fue uno de los más hermosos de la noche. Lo mejor: la cola y el encaje en la espalda. Un buen ejemplo de cómo una flachuchita se puede ver despampanente igual.

Emily Blunt

El verde es uno de los colores de esta temporada. Lo creen muchos, e incluso Oscar de la Renta se unió al boom con este vestido que escogió Emily Blunt. Creo que la actriz nunca se había visto tan mina, y el color definitivamente le sienta increíble, más con ese hombro destapado. Lo único que no me gustó tanto fue el peinado, quizás la habría dejado con el pelo suelto y volando al viento.

Sofia Vergara

Sofia, para la tontera. En serio que ya me da rabia que cualquier cosa que se ponga esta mujer, le quede así de perfecto. Al igual que Dianna Agron, la actriz de Modern Family optó por el cherry, demostrando que cualquier color le queda bien . Esta vez dejó de lado a su amigui Vera Wang, y se quedó con un Marchesa con escote asimétrico de corazón. Estupenda como siempre. La odio.

Viola Davis

Viola Davis está on fire. Anoche ganó el premio a Mejor Actriz, luciendo un Marchesa blanco y con su esposo del brazo. ¿Qué mejor? Si antes casi nadie conocía a la protagonista de The Help, ahora es la indiscutible revelación. Me encanta, y ojalá su éxito duré por hartos años más, y siga mostrando su genial estilo en las alfombras rojas del mundo, al igual que su talento en la pantalla grande.

Kaley Cuoco

La guapita Penny ayer parecía una nube. El vestido escogido fue un Romona Keveza y se veía realmente adorable. El toque final lo dio su peinado, totalmente ad hoc al estilo. A mi parecer, de las más guapas de la noche, y una demostración de que su gusto ha ido en ascenso. Últimamente la he visto con puros aciertos. Carita feliz para ella.

PEORES

Tilda Swinton

El estilo friki de Tilda Swinton siempre ha llamado mi atención. Tal vez no es del gusto de todos, pero la mina es rara y cultiva muy bien su onda andrógina. Es por eso que me desconcertó un poco verla con vestido, y su cara de incomodidad me superó. Tilda, me caes bien, así que porfa no te arriesgues de esta forma, ¿ya? Ah, el diseño es de Lanvin y me gusta, pero en ella me asusta.

Julianna Margulies

A mi parecer, Julianna Margulies nunca le achunta con lo que se pone. Es una cuarentona regia, pero de moda sabe poco. El de anoche es un Calvin Klein no horriiible, pero es demasiado recto y no resalta su figura, por el contrario, la hace ver cuadradita. Ni hablar del pelo langüetazo de vaca. Jorribel.

Amber Riley

Hay que reconocer que la actriz de Glee, aparte de tener una voz OMFG, es una gordita agraciada. Pero la noche de los SAG no fue su noche, definitivamente NO. Es una lata, porque ella ha demostrado tener buen gusto en ocasiones anteriores, pero en serio con este vestido (un Badgley Mischka), no dio en el clavo para nada. El ribbon, los vuelos y el encaje son too much, y su pelo fue la gota que rebalsó el vaso.

Zoe Saldana

Yo no sé porqué todo el mundo habla del estilo de Zoe Saldana como si fuera lo mejor del mundo. Personalmente, lo encuentro horrible y ni un brillo, y anoche me lo dejó más claro aún. Es que simplemente no me mata, y con este Givenchy Couture la encontré de lo más fome. Lo que se ve a través de la transparencia parece una sudadera y la parte de abajo tiene unos flequillos que son como de sillón o esconera. Mal, mal.

Shailene Woodley

La actriz de The Descendants es como la Jennifer Lawrence de este año. Es novata, joven y de repente impresiona y otras veces guatea, como ocurrió anoche. Creo que se desubicó y que este vestido es más como para ir a una fiesta tropical formal en Cuba que para otra cosa. No para los SAG, señorita, que le quede claro.

Maria Menounos

Este vestido lo encontré chulo, sólo eso. Creo que ese escote está totalmente out, y más aún la forma de corset en un traje negro. Sólo si eres Scarlett Johansson te lo puedes poner, de lo contrario, mátate. Dolce & Gabbana y todo, lo encontré fome y sin gracia.

Kelly Osbourne

De nuevo Kelly Osbourne me decepciona, pero ya, esta vez no seré tan mala con ella. El vestido no es feo, lo que es escalofriante es su peinado cola de caballo. Seriosly, si no eres increíblemente guapa de cara y más encima eres cachetona, no hagas eso. Y QUÉ ES ESE RULO DANZANDO ADELANTE, POR DIOS. Kelly, porfa hazte ver.

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¿Cuáles fueron sus vestidos favoritos y los que encontraron horribles? Debo recordar que yo no vi los premios, así que es probable que me haya perdido algunos. Cuéntenme ustedes qué tal.

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Hay personas que ocultan. Están siempre al borde. Entre decirlo y no decirlo. Algunos ocultamos caras que no queremos mostrar. Otros esconden verdades que prefieren no revelar. A veces, tu lado oculto te gana y se empieza a mostrar. ¿Qué haces en ese momento? Prácticamente nada.

American Psycho, a grandes rasgos, trata el tema de los problemas de personalidad y los lados ocultos cuando, de a poco, se van mostrando. ¿Mereces ser castigado?

Patrick Bateman, interpretado maravillosamente por Christian Bale, es un exitoso hombre de negocios. Es arrogante, meticuloso, maniático, algo violento y muy competitivo. Nada fuera de lo normal en una sociedad que, cada vez, se va volviendo más y más ruda.

Por las noches, eso sí, tiene un hobbie, un extraño pasatiempo que ha estado llevando a cabo: le gusta asesinar. Indigentes, hombres de negocios como él, vagabundos, mujeres, etc. Él es así. Lo disfruta y, luego de tenerlo escondido por mucho tiempo, este extraño pasatiempos empieza a dar la cara, dejando de lado la máscara.

La cinta, si bien no es tan buena como me imaginé, se lleva todos los aplausos por algo puntual: Christian Bale. Creo que ésta era la película que me faltaba ver para decir sí, Bale es uno de los actores vivos más secos. Es que la caga. Su interpretación es magistral, sublime, al borde de la perfección.

Mientra veía la escena de la llamada telefónica o cuando se preparaba para utiliza su hacha, no podía dejar de pensar en Heath Ledger y The Joker en The Dark Knight (donde también actúa Bale). Estoy seguro, casi absolutamente, que Ledger vio mil veces American Psycho para empezar a cimentar los rasgos enfermos de su futuro personaje. Lo sé. No puede ser sólo una coincidencia.

El goce, el disfrute en el maltrato. Bale interpreta a un tipo obsesivo, cuidadoso y enfermo. Violento, obstinado, competitivo, imbécil; pero lo hace magistralmente. Al menos yo, se lo compré siempre e, incluso, en algunas partes dije sí, que lo mate, tiene razón. A ese nivel.

American Psycho puede no ser la cinta más dinámica que ha hecho Bale, pero sí es uno de los mejores papeles de su carrera. Sobre la lentitud y poco dinamismo del trato, culpo a la directora, quien, al parecer, no supo tomar fuertemente las riendas de lo que estaba llevando a cabo. El personaje le quedó grande a la cinta.

Véanla. Absolutamente recomendada. No los culpo si después quieren salir a matar personas mientras dicen datos triviales de la música que les gusta. De hecho, ¿sabían que The Shins, a la fecha, sólo tiene 3 discos, pero esperan lanzar el próximo en un par de meses más? ¿No? Entonces se merecen un hachazo en el cráneo.

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Ya, éste es el momento de ser honestas, ponernos una mano en el corazón y reconocer que en la vida hay minos ricos. Los hay, por montones, sobre todo en el cine y en la tele. Minos que nos hacen sufrir y soñar con al menos decirles un “hola” en la calle, y después arrancar y buscar la esquina más cercana para pegar el grito más enfermo de la existencia.

En Friends saben de esto, e inventaron el mejor concepto del universo: la “freebie list”. Éste es el mejor ejemplo de solidaridad en una relación de pareja, donde ambas partes ceden y le permiten al otro engañarlo con cinco personas famosas a elección. La clave sólo está en encontrarte con uno(a) de ellos(as) en la calle. Así de buena onda y simple.

Acá va mi parte y estos son los cinco elegidos. A suspirar se ha dicho, niñas, porque ésta es la versión femenina:

Michael Fassbender

Lo descubrí oficialmente el año pasado y mi amor por él comenzó en X-Men: First Class y su interpretación de Magneto. Este amor creció y creció con su papel en Jane Eyre, ganando definitivamente un espacio en mi corazón. ESA SONRISA, DIOS MÍO, ESA SONRISA.

Para mí Michaelcito es perfecto de pies a cabeza, pero lo mejor es que es demasiado seco. Yo no sé dónde estuvo todos sus años de juventud que no lo vi. Pero no importa, no me cabe duda que ahora está en su mejor momento, y si me lo llego a encontrar algún día en la calle (obvio, en Santiago de Chile, qué tan difícil puede ser), ay de él.

Penn Bagdley

Yo sé que actúa como el poto y que sólo es conocido por ser Dan Humphrey en Gossip Girl, pero debo confesar que desde que lo vi, me encantó para siempre. Eso sí, ahora que veo fotos de las primeras temporadas de Gossip Girl lo encuentro terrible con el pelo corto. Los rulitos definitivamente son más lo suyo.

Me encanta porque tiene cara de bonachón, y creo que mi odio por Blake Lively radica en eso más que todo. ¿Puede una mujer ser tan estúpida como para dejar ir a un hombre como éste? Hay que ser muy… Yo si me lo encuentro, lo consolaría encantada, si total tengo permiso de mi pololo. Eso sí, tendría que asesinar a Zoe Kravitz primero.

Jason Schwartzman

Para mí, Jason Schwartzman es como un perrito al que hay que apapachar. Muchas quizás no lo encuentran tan atractivo, pero mi principales razones para amarlo son tres: que me hace reir, que actúa en películas de Wes Anderson y Sofia Coppola, y que canta maravillosamente hermoso.

Sus canciones son ya otro tema. Podría estar días enteros escuchando sus discos y jamás me aburría. Creo que un día con él sería perfecto de principio a fin, y sé que nunca podré comprobarlo, pero me basta con imaginarlo para que una estúpida sonrisa aparezca en mi ridícula cara soñadora.

Alexander Skärsgard

Yo no soy de las que los prefieren rubios de ojos azules y musculosos, ah; pero ante este cabro es imposible resistirse. True Blood tiene toda la culpa, porque en verdad es más por su personaje Eric que me encanta. Maldita Sookie, sólo eso puedo decir. Merece la muerte y más.

Si lo viera en la calle, yo creo que me quedaría helada y ni siquiera me saldría la voz. Qué pena mi vida, pero es cierto. Tanta perfección no cabría en un solo momento, y ni siquiera sería capaz de engañar a mi novio con él (eeeehm, ya. Sigamos).

Eirik Glambek Bøe

Este nórdico de profundos ojos azules y sonrisa perfecta, ha sido lo más cerca que he estado de cumplir el real objetivo de la “freebie list”. ¿Por qué no lo hice? No sé, y creo que pasaré el restos de mis días arrepintiéndome. Lo único que sé es que una tibia noche de diciembre (violines), lo miré y él miro, y el mundo se detuvo y todas esas manos.

En realidad creo que para ese entonces con mi pololo no habíamos conversado seriamente toda esta cosa de la lista de los 5. Ahí está po, obvio, eso era. Pero si Kings of Convenience llega a pisar territorio chileno otra vez, yo no esperaré ni un segundo para hacer de las mías. Lo dejo en claro desde este preciso instante.

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Pololo ya está advertido con este post, así que no quiero escenitas después. Esta es la más plena demostración de amors, y ya se viene la contraparte la otra semana.

¿Ustedes tienen su freebie list con sus susodichos? Y bueno, no queremos discriminar: si son solteros(as), ¿con qué famosos(as) les gustaría tener un momento 1313?

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El chico nerd es el personaje infaltable en cualquier película. Siempre está ahí para ser el amigo, el genio al que todos molestan y muchas veces son los protagonistas, como el famoso Napoleon Dynamite. Pero cuando no es así, el nerd está condenado a ser un personaje secundario de la película y nadie se fija en él.

Sin embargo, hay veces en que los nerds son tan divertidos y sus líneas son tan memorables, que opacan a los protagonistas y se convierten en las estrellas brillantes de filme, tanto, que cuando te acuerdas de una determinada película, lo primero que viene a tu cabeza es ese chico flaquito con lentes que te hizo tanto reír. Vamos con algunos ejemplos.

Casper a.k.a Whitey (Me, Myself and Irene)

Casper era un chico albino que trabajaba en una cafetería. Cuando Irene y Charlie llegan, Hank, el alterego mala onda, lo agarra pal leseo y se burla mucho de él. De hecho, le pone de apodo Whitey. Luego, Hank se da cuenta de que había llegado muy lejos con sus bromas y como Whitey no tenía amigos, le pidió que los acompañara.

Todo iba bien, hasta que Whitey empezó a contar una extraña historia sobre el asesinato de toda su familia, por lo que Charlie e Irene huyeron sin avisarle. Al final, todo termina bien y buena onda, pero nuestros protagonistas pasan el susto de la vida.

Seymour (Ghost World)

Espero que muchos estén de acuerdo conmigo en que éste es el mejor personaje de Steve Buscemi, porque no es el típico nerd adolescente. Seymour es un tipo solterón al que le gusta coleccionar vinilos de música super antigua, es solitario y odia a la humanidad.

Conoce a Enid cuando le hace una broma por teléfono para que vaya a una cafetería por una cita a ciegas, pero algo en él llama su atención y lo sigue hasta su casa donde le compra un disco antiguo en una venta de garaje. Ella se da cuenta que tienen muchas cosas en común y comienzan a hacerse amigos, tanto, que Enid se enamora de él y se transforma en su héroe.

Lo que me gusta de Seymour es su actitud desadaptada, que sin importar la soledad o las burlas, disfruta de sus pasatiempos y tiene ese toque nostálgico que sumado a sus estallidos de resentimiento social diciendo “I can’t relate to 99% of humanity”, lo hacen adorable.

Fogell a.k.a McLovin (Superbad)

Para poder comprar alcohol para una fiesta, Fogell decide comprar una identificación falsa, asumiendo el nombre de McLovin para el resto de la película y el mundo entero.

El problema es que al estar comprando en la licorería, un ladrón lo golpea y dos policías se lo llevan para dejarlo en la fiesta, pero resultan ser demasiado buena onda con él y comienzan una especie de wild on por la ciudad.

Sin embargo, McLovin se escapa, llega a la fiesta y cuando está en lo mejor con la chica que le gusta, los oficiales sin querer lo interrumpen y fingen llevarlo detenido delante de todos para que se convierta en el nuevo chico popular.

Finalmente, deciden terminar la noche como corresponde, queman el auto de la policía y McLovin le dispara como si el mundo se fuera a acabar. Locura.

Sin McLovin, Superbad no sería lo mismo, ya que su nombre, su voz igual a la de Carlitos de Rugrats y su mala suerte, lo hacen un protagonista por sí mismo, dejando de lado a Evan y Seth para tener su propia historia en el filme.

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Como ven, los nerds se las traen y lucharán como sea para posicionarse en el trono de nuestras películas favoritas, así que cuidado niño bonito, no sacas nada con burlarte del nerd, porque está detrás de ti listo para triunfar.

¿Qué otros nerds bakanes de películas recuerdan?

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Yo a la Stephi la quiero mucho. Mucho. Pero hay cosas de ella que me perturban. Por ejemplo, que cuando digo que Star Wars es bakán, ella me dice que sí, que “El Duende” la lleva. Y sí, cuando dice “El Duende”, se refiere a Yoda.

En un arranque de locura, se le ocurrió escribir cómo ella ve Star Wars. Lo que gira por su cabecita loca cuando piensa en la música de la saga (que, dicho sea de paso, confunde con la música de Locademia de Policías).

A continuación, la recopilación junto con el glosario de personajes. Por favor. Esto no es para Star Wars Nazis, ah.

Personajes

El Malo

El Bueno

El Duende

El Diabólico

El Dorado

El Robot Chico

El Pelúo Alto y el Indiana Jones

Robots Blancos Infinitos

El Sapo Gigante

Los Osos de Peluche Que Tienen Una Película

Princess Leia

Natalie Portman

Espada Brillante

Nave Luna

Platillo Volador

La Historia

- El Malo trata de que El Bueno se pase al lado oscuro de la fuerza, y pelean con las espadas brillantes (moya lo que significan los distintos colores).

- El Malo es dueño de la Nave Luna e Indiana Jones ayuda al Bueno a atacar al Malo en el Platillo Volador.

- La Natalie Portman es como la reina de toda la Galaxia. Y el Duende es muy inteligente y le enseña al bueno a manejar sus superpoderes.

- El Diabólico es amigo del Malo y no se bien qué hace él, pero es casi más malo que el Malo.

- El Pelúo Gigante es amigo de Indiana Jones, y del Robot Chico y del Dorado y andan todos en el Platillo Volador junto con la Princess Leia.

- Los Robots blancos son el ejército del Malo, y son muy weones, se mueren apenas los tocan.

- El Sapo Gigante es asqueroso, pero tiene información muy importante para salvar la Galaxia.

- Y los Monos de Peluche que tienen una película también son buenos, y ayudan a Indiana Jones a esconderlo de los malos. Pero los pillan igual.

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Eso sería. Así ve la Stephi Star Wars. Sí, cuando nos contó nos reímos, pero lo encontré la raja. Por eso lo comparto con ustedes y le sacamos fotos y la disfrazamos.

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Este es el post menos original de la vida, pero es necesario comentarlo. ¿No les colapsa que hayan actores que se parecen demasiado? A mí sí y demasiado.

Hay dos tipos de igualitos: a) Actores con diferencia de edad importante, que perfectamente podrían ser padre/madre hijo/hija en la vida real y en un film y b) Personajes de la misma edad que se me confunden. Ahora un listado.

1) Brad Pitt y Robert Redford

Son los primeros igualitos que me perturbaron y son del tipo a). Desde chica que me vengo preguntando cuándo van a sacar una película donde Pitt encarne el período joven de un personaje y Redford el período más viejo. De hecho, creí que lo harían con la de Benjamin Button, pero no fue. Bu.

2) Tommy Lee Jones y Josh Hartnett

También son un caso a) y me pregunto lo mismo que con la pareja anterior, creo que es necesario hacer un film así, sería maestro porque en general las encarnaciones en diferentes períodos no se parecen, como sucede con el niño Anakin Skywalker, el adulto joven Anakin Skywalker y Darth Vader. Con estas parejas eso se resolvería, ¿acaso nadie más se da cuenta de eso? ¡Es una mina de oro!

3) Amy Winehouse y Maggie Wheeler

Digamos a favor de Wheeler que sólo cuando encarna a Janice de Friends, se parece a Amy. Y mucho. No faltó el gracioso, cuando murió Winehouse, que hizo alguna broma aludiendo a la muerte de Janice. Ja. Sí, se parecen, pero no sean crueles.

4) Winona Ryder y Keira Knightley

Según yo, se parecen caleta, pero hay gente que vincula a la Keira con Natalie Portman (?). Es más, encontré una imagen que dice “separadas al nacer” -qué original frase- y emparenta a las tres. No encuentro que Portman quepa en este saco, ella es mucho más bonita y la amo, a las otras dos no.

5) Katy Perry y Zooey Deschanel

Katy Perry es linda, decir que es fea sería muy mentira, pero siento que se echa a perder con tanto maquillaje y disfraces, como que se afea. Si dejara aflorar su belleza natural sería tan linda como Zooey, que tiene una belleza y una cara más angelical, al menos eso vende.

Las últimas tres parejas son de tipo b), o sea, que se parecen, son de edad similar y son entera igualitas, podrían ir a Sábados Gigantes y se ganarían muchos premios.

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Como ya es costumbre, el departamento fashion police de Walabi (compuesto sólo por mí, inserte musiquita triste) se pone los pantalones para comentar todo lo que fue la previa de los premios más recientes. En este caso son los Golden Globes, que tuvieron lugar ayer y que muchos de ustedes deben haber visto hasta el final si no se cambiaron a Mundos Opuestos.

Si ya se enteraron quiénes fueron los ganadores, entonces están preparados para ver quiénes triunfaron en cuanto a estilo. Acá van mis favoritas y mis “wtf, qué cresta se pusieron”. Este año, debo reconocer que ningún vestido me mató con locura, de hecho fueron más los que me cargaron que los que me gustaron.

A continuación la lista. Como siempre, ésta es mi humilide opinión, y si no están de acuerdo están completamente invitados a comentar abajito y retarme si así lo quieren.

Atenti.

MEJORES VESTIDAS

Charlize Theron

Yo sólo quiero decir que Charlize Theron ya va para los 40. Sí, créalo. Esta mujer que ustedes ven arriba está bien lejos de los gloriosos años de teenager, pero pucha que cuesta creerlo. El vestido de ayer era un precioso Christian Dior rosado pastel, que la hacía ver hermosa y aún más joven de lo que uno cree que es. El cintillo le da el toque todavía más angelical. Lejos una de mis favoritas.

Emma Stone

Emma Stone hace rato ya que me viene sorprendiendo. La cabra sabe elegir lo que le queda, y Lanvin es definitivamente su comodín más preciado. El vestido de anoche es un buen ejemplo, lo que más amé es como caía y flotaba cuando Emma caminaba. Seca, regia y mil veces odiada por su escena con Ryan Gosling en Crazy, Stupid, Love (lo diré cuantas veces sea necesario).

Claire Danes

La ganadora a Mejor Actriz en Serie de Drama y eterna Julieta para mí, fue una de las primeras en pasearse por la alfombra roja y en llamar mi atención. Generalmente me carga cómo se viste, pero su J. Mendel de ayer lo encontré súper digno, elegante y acorde a la ocasión. Era mucho más lindo por atrás que por adelante, pero igual no más. ¿Lo único fail? Su maquillaje. Labios rojos no era para nada la opción, Clairecita.

Viola Davis

Despampanante se veía anoche Viola Davis, con un Emilio Pucci bien osado que mostraba harto tuto y harto hombro. Si bien el color no es tan de mi agrado para su tono de piel, hay que reconocer el cambio que ha tenido la actriz. Quienes vieron The Help lo entenderán, debe haber perdido vaaarios kilos, y en verdad es como si viéramos a otra persona. Regia Viola, yo quería que ganaras.

Rooney Mara

Me encanta Rooney Mara, su excentricidad, flacura y blancuchez. Además, amo su estilo. Es realmente único, y aunque ande con el vestido más piola y opaco de la existencia, igual siempre la vamos a notar entre la multitud. Anoche lució un sencillo Nina Ricci negro, y ya ven, no pude dejarla fuera de esta lista. En este tipo de cosas soy fácil, y Mara me tiene en la palma de su mano, lo siento.

Sofia Vergara

No me mató tanto como otros años, pero haciendo el recuento de la noche, no pude no ponerla. Sus curvas son descaradas y eso hace que cualquier vestido en la vida la haga ver impresionante ante los ojos de cualquier mortal. Sofia Vergara nuevamente optó por un Vera Wang bien ajustado, y la verdad es que parece que la diseñadora pensara sólo en ella al bocetear. Guapa y envidiable por siempre y siempre.

Julie Bowen

Otra de Modern Family en la lista. Julie Bowen es preciosa y me cae tan bien, que siento que irradia simpatía por donde pase. Su vestido es un Reem Acra muy delicado y femenino color nude, que casi se camuflaba con el tono de piel de la actriz (que es casi transparente). El peinado creo que es lo único que me chocó en un principio, siento que debería haber sido algo más fresco, se ve demasiado peinada hacia atrás.

Octavia Spencer

Fue todo un hit esta mujer anoche. Se llevó el premio a Mejor Actriz de Reparto, convirtiéndose en la revelación de la velada. Este Tadashi Shoji era ideal para ella, se ajustaba a su cuerpo a la perfección, haciéndola ver curvilínea y elegante. Un siete para Octavia, no son muchas las mujeres entraditas en carne que saben elegir bien qué ponerse, y ése es lejos el mayor mérito.

PEORES VESTIDAS

Lea Michele

Quién iba a pensarlo: Lea Michele en la lista de peores vestidas. La protagonista de Glee parece que está perdiendo un poquito su gusto al vestir, porque este Marchesa es horrible con todas sus letras. Primero, el color no le viene ni una pizca, su peinado la hace ver como un niñito que se tijereteó el pelo y la conexión entre la parte de arriba y la de abajo simplemente no existe. Para mi gusto, es de los vestidos más feos de la noche y la mayor caída de Lea.

Zooey Deschanel

Zooey tiene serios problemas para elegir qué ponerse. Y lo digo en serio. No puedes tener 31 años y pretender verte de 12 y de 50 al mismo tiempo. ¿Qué onda ese pelo? Ahí realmente no hay mucho que opinar porque me da como penita que una mina que tiene tan linda cara, se opaque de esa forma. El vestido es un Prada no tan terrible, pero Zooey lo remató con un collar super nada que ver, que arruinó todo lo “piola” que podría haber sido su tenida.

Morena Baccarin

Yo encuentro sumamente guapa a Morena Baccarin y, generalmente, no tengo muchas críticas a su forma de vestir. Sin embargo, lo de anoche me dejó marcando ocupado. Volvamos a hablar de pelos: si ya un pelo corto te hace ver mayor, ¿para qué aleonarlo a propósito y verte como Margaret Thatcher? Eso se llama estupidez no más. En cuanto al vestido, es un diseño de Georges Chakra para la marca Edition y eehm, no sé qué decir: feo y amorfo.

Nicole Kidman

Nicole Kidman, una vez más, me pone de mal humor. Yo no sé qué trama esta señora, pero ya me tiene chata. Hey, Kidman, sé que me estás leyendo y te diré sólo una cosa: Versace no te quiere ni un poquito y te hace bromas feas como ésta, así que te pido seas sólo un poco más viva y así nos ahorres el mal rato viendo tus feos vestidos. Gracias.

Michelle Williams

Que alguien porfa le diga a Michelle Williams que el terciopelo ya no se lleva. Tan sólo verla me dio calor y lo primero que me vino a la cabeza fue la canción de Blue Velvet, y no me la pude sacar en harto rato. Tema aparte: como que le gusta a la cabra taparse hasta el cogote, la tengo cachada, pero alguien tiene que decirle que no le viene mucho ese estilo, por muy Jason Wu que sean sus vestidos. Lo reconozo: se ve mejor que el año pasado, pero igual no más next.

Amanda Peet

¿Qué diantres es eso? Ni idea. Lo único que sé es que vi este vestido y no pude sino entrar en pánico por dos cosas: las infinitas capas que lo recorren de principio a fin y que es de Marc Jacobs, a quien yo amo e idolatro. Creo que jamás había visto un vestido tan feo creado por el diseñador y no sé, me dio pena, depresión, y chao.

Naya Rivera

Un horrible color para una guapa chiquilla. Partiendo por eso y por la extraña costura que tiene el vestido en la parte del vientre, hay que decir que Naya Rivera no cacha ni una. Nunca la he visto deslumbrar en las alfombras rojas y es una lástima, porque es estupenda. Podría sacarse mucho más partido. Sólo eso.

Angelina Jolie

Siempre he creído que Angelina Jolie va a puro figurar a cuanto evento haya, posar del brazo de Brad Pitt y creerse el hoyo del queque. Me da mala espina desde siempre, y anoche ese sentimiento creció cuando la vi con esta pinta, un Atelier Versace que la hacía ver rígida y fría, como la mala de una película que despiadadamente matará a todos mientras ríe con carcajadas de Úrsula de La Sirenita. Mírenla no más. Más encima su anorexia ya me estresa, que alguien le dé de comer, en serio.

 MENCIÓN HONROSA

El perrito de The Artist

No puede haber cosa más adorable. Todavía no veo The Artist, pero ya quiero verla, no sólo porque fue la Mejor Película de Comedia de la noche, sino que por este perrito, que llegó a la alfombra roja con humita y saltando en dos patitas. El acábose de lo tierno fue que se subiera al escenario cuando ganó su película. Yo lo quiero para mí, mamá por favor cómpramelo. LO QUIERO AHORA.

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¿Cuáles fueron sus favoritos y los que más odiaron? Cuéntenme y díganme si están de acuerdo con los que puse. Hay varios que se me quedaron afuera, como el de Sarah Michelle Gellar, por ejemplo, pero es que me generó tanta confusión que en verdad preferí no ponerlo.

Ahora a esperar los Oscar. Ahí sí que espero ver vestidos hermosos y terribles. Hasta entonces, chicoquitos.

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Les cuento: yo antes tenía una pega los días sábado, donde no hacía absolutamente nada. Me despertaba temprano, iba, me sentaba, levantaba teléfono, hablaba. ¿Y qué hacía todo el día? Comer. ¿Y además de comer? Ver películas en Cuevana (mientras comía, era el mejor trabajo del mundo). Me ponía al día con Gossip Girl, le daba una oportunidad a alguna serie nueva, me revisaba la cartelera entera de estrenos del cine.

Esos días de comida y Cuevana quedaron atrás y ahora estoy haciendo la práctica profesional (en un lugar maravilloso que no lo voy a mencionar, pero si ponen la radio en el 103.3, lo encuentran jijiji). No tendré verano, trabajo harto y ya no hay Cuevana; pero como tengo déficit atencional grado ochenta mil, sí o sí necesito distraerme viendo un videito de vez en cuando.

De ahí que llegamos al tema de hoy: los recomendados de YouTube y Vimeo para esta semana. ¿No tienes tiempo para ver una película? Aquí seleccioné para ustedes tres videos que vi esta semana y me gustaron mucho, y no les van a tomar más de 5 minutos.

1. Shit Girls Say:

Es típico que las minas nos picamos cuando alguien nos molesta por las cosas que decimos, los modismos que tenemos, esas costumbres tan de mina que son universales y se nos salen a cada rato. Pero con este video, es imposible picarse. Está tan pero tan bueno, que no puedes hacer otra cosa que reírte al reconocer las cosas que haces.

Shit Girls Say comenzó como una cuenta de Twitter donde Graydon Sheppard escribía todas las cosas chistosas que encontraba frases típicas de minas: “¿Me pasarías esa frazada?” fue la primera.

Como Graydon es cineasta, se le ocurrió que sería divertido llevar todas esas frases a una especie de micro-show de comedia. El resultado fue un éxito: luego de que subieron el primer video de Shit Girls Say (actuado por el mismo Graydon y con Juliette Lewis participando, ¿qué onda su boca?), en tan sólo una semana habían alcanzado 5 millones de reproducciones. Absolutamente viral.

Ya tengo claras mis favoritas: “¿Cerré la puerta con llave o no?”, “¿Qué le pasa a mi computador?” y “¿Me harías un favor?”. ¿Cuáles son las suyas?

2. Teenager:

Jon Savage es un escritor inglés, famoso por sus libros sobre cultura pop (el movimiento punk, los Sex Pistols o Joy Division). También es el autor de The Teenage, libro del cual Matt Wolf sacó la idea para este documental-película.

En Teenage, Matt mezcla material de archivo y grabaciones en 16 milímetros con actores desconocidos, para darnos un recorrido a través de las últimas décadas y revelar cómo se ha ido formado el concepto de los adolescentes. Por ahora la película no está en ningún lado aún, pero sí podemos ver este trailer que me dejó con demasiadas ganas de ver más.

Estéticamente está precioso, y además, la voz de Jena Malone está perfecta para hacer las narraciones (esa mujer si que no envejece, realmente era la elección ideal para narrar una película sobre adolescentes). Buen video, el aporte cultural educativo del día.

3. Une fille comme les autres:

Ya vimos un video para reírse, otro casi cultural, ahora viene el video bonito. El video hermoso, que vi quinientas mil veces esta semana, pero que realmente no se trata de nada. A pesar de esto, es tan bonito que lo dejo igual para que lo disfruten.

Es un viral hecho por la revista francesa de modas Jalouse como publicidad para su publicación. La supermodelo Ashley Smith interpreta a “una chica como cualquier otra”, como dice el título del video. La idea es que vemos a Ashley en su rutina diaria: Ashley levantándose, tomando café, fumando un cigarro en la ventana, mirando ropa con sus amigas, haciendo coqueteo cultural en una librería.

La gracia y todo el sentido está en las narraciones del video: uno de los creativos del equipo publicitario, va explicando las imágenes como si lo estuviera planteando en una reunión de trabajo. “La idea es que es una chica alegre, independiente, se viste bien, todo es muy al estilo Godard, muy francés, muy chic”. Yo no tengo idea de publicidad, pero al menos para mí, este video funciona. No sé si son los dientes de Ashley, la ropa, no sé. Lo veo, y quiero leer Jalouse.

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¿Les gustaron? ¿Tienes ustedes recomendaciones de este tipo para pasar el rato y el aburrimiento de verano?

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